之前的《求求你！救救我——抑郁症患者的独白》引起了很大的讨论，后台收到了非常多的留言，今天的文章是其中一位深陷产后抑郁的读者的来稿。稿件发布前已获得完整的授权。
就在半个月前的某个深夜，我打过一个心理咨询电话，和咨询老师聊了一个多小时，心里才舒服了很多。而在那个电话之前，我抱着我女儿在窗户旁站了许久许久，她在我怀里睡的很安稳，也不知道过了多久，她奶声奶气的呢喃了一声“妈妈。”
后来在几天前，我看到了司南老师的文章，忽的想起，原来已经过去了近两年的时间，两年了，我依然没有完全走出产后抑郁症的困境，于是，有了今天这篇文章。
一、为母则刚的骗局
知乎上有人问：产后抑郁是一种怎样的体验？
有个高赞回答对此是这么描述产后抑郁的：
我想，每一个经历过生育的当代女性，或多或少都会对这段话产生共情。而这一段话，完美的诠释了产后抑郁发生的根本原因。
我第一次知道产后抑郁这件事，是朋友的姐姐在产后的月子中，扔下了没满月的孩子吞了大把安眠药。很不幸的是，等到婆家人发现的时候，姐姐的身子已经凉透了。
那一次，我看到那位朋友发了这样一条朋友圈，只有一句文字。雪山崩塌的时候，没有一片雪花是无辜的。
再后来，我握着电话，歇斯底里冲着电话那头的孩子爸爸哭吼， “我告诉你，要是哪天我抱着你女儿从窗户上跳下去，你到死都不会原谅自己。”
那种绝望与无助 至今还留在心底，产后最初的兴奋和圣母心，已然消失殆尽。我不再觉得自己是个伟大的妈妈，我也不再踌躇满志的想要成为一个好妈妈，甚至一度觉得自己很没用，而“为母则刚”根本就是一场大骗局。
二、一边崩溃、一边自愈
我不知道自己是从什么时候开始产后抑郁的，可能是从出手术室（我是剖腹产），所有人的关注点都在孩子身上，没有人关心我痛不痛开始。可能是从我婆婆丝毫不顾我乳头皴裂含泪混血喂奶，只是不停地说：“忍忍就好了，孩子饿了”开始。可能从我患上产后荨麻疹，夜夜奇痒难耐睡不着觉开始。可能从孩子的湿疹反反复复总也不好，连我妈妈都在指责我干什么吃的连孩子都照顾不好的时候开始。可能从我第一次脑子里蹦出来这个世界一点都不美好，孩子活下去只会更糟糕这个念头开始。可能从我和我要好的闺蜜说我好像产后抑郁了，而得到的回复是一连串大笑的表情，以及一句戏谑的言语，“你可拉倒吧，产后抑郁这么时髦的病，我产后抑郁了你都不可能抑郁”。也有可能，是骨子里的抑郁因子已经狂躁已久。
总之，有无数个细节，无数句言语，无数个瞬间，成为了产后抑郁的推手，我就是抑郁了，就是病了。因为有闺蜜的调侃在前，我不敢和任何人再聊起这个话题，也不在朋友圈发任何消极的动态。所有人都以为，啊，你家孩子那么乖，长得那么可爱，你怎么产后像没事一样，还能喂猫，你还能坚持看书，状态很好啊
就是在这样一种类似于白天与黑夜，我在正能量爆棚与抑郁到无法自拔这两种极端分裂的状态下，一次又一次的想要在给孩子洗澡的时候松开手，又或者在她躺在床上哭闹不止的时候用枕头蒙上她的头，又或者 抱着她从楼上一跃而下。
最崩溃的一段时间，我受困于荨麻疹已经连续好几天没有睡过觉，很多时候真的不是我不想睡，是好不容易睡下，女儿又醒了，又得爬起来给她喂奶。于是，每个夜里，我把她喂饱哄睡着，再爬起来给自己抹上根本就不起作用的药水，看着窗外昏暗的光，和旁边鼾声沉沉睡的很好的男人，熬着等天亮，又觉得天再也不会亮起了。
持续了很多天后，我耳鸣了，听不到声音，耳朵里是无休止的阵阵嗡鸣。孩子躺在那儿，一直哭一直哭，我感觉脑袋都快炸掉了，我觉得好烦，我为什么要生她，为什么我这么没用，为什么我连个孩子都照顾不好？为什么我要自己作死，把孩子留在自己身边，一个人带？
有很多个为什么，都得不到答案。
然后天亮了，伴随着一米阳光，女儿睁开了眼，咧开嘴冲着我笑，露出了两个浅浅的梨涡。一下子好像，整个世界都被治愈了。我又开始重整精神，装的正能量满满，人模狗样的开始新的一天，仿佛那些无助焦虑和抑郁，只存在于梦里。
一切就又回到了最美好的样子。如此，循环往复。
是吧，当妈妈的，谁不是在鸡零狗碎的日子里，一边崩溃，一边自愈。
三、推向深渊的恶魔
那后来，我还是坚持自己带女儿，和孩子爸爸分居两地，再后来女儿一岁半，我把她送去了早托园，一个人一边上班一边带孩子。也是由此，产后抑郁并没有完全离开我的生活，它就像是住在心灵深处的恶魔，时不时的蹦出来，龇牙咧嘴的跟我说，活着有什么好的？那么累，要工作挣钱，要承受来自旁人的指责与不解，要整天跟什么都不懂的小屁孩做斗争。活着有什么好的？一点指望都没有。
尽管我深知，我是因为过于疲惫休息不够才会这样，但很长一段时间里，我还是不敢往家里的窗户边去，12楼的窗户没有安全网，想死很容易，说服自己活下来，却很难。
就像是走在一条暗无边际的路上，你很努力很努力的往前走，却怎么都看不到头，整个途中，没有一丝光亮。你很想求助啊！可是，大多数时候，身边的人只会把你推向更加深不见底的地方。
你作什么？矫情什么？哪个女人不要生孩子的？
我们那个年代，生完孩子就得下地干活，不就是生个孩子？
怎么就不能把尿了？你们不都是这么长大的，也没怎么样。
你要多喝补汤，才有奶，孩子才能吃的饱
海灵格曾经说过，家庭悲剧最大的来源，就是家庭成员关系之间的错位。
产后抑郁的根本，在不相干的人干涉太多，而这些人通常对生育这件事情缺乏足够的尊重，才会觉得生育只是生个孩子“而已”。然后，最该参与进来的人却“缺失”了。爸爸要上班挣钱，妈妈天生就该带孩子，且被要求“带好孩子”。于是，妈妈该这样、不能那样、要喂奶、要知冷知热、要注意自己的饮食、哪怕睡了也要处于有一点动静就能惊醒的状态。稍有失误，就要承受旁人的指责。而那些不相干的人，只会理所当然的享受妈妈辛苦付出的成果，孩子很可爱，孩子被养的很好。
这一层面，来源于产后抑郁里的“社会因素”，也是最深层的原因。我相信，长期的劳累，沉重的心理压力，足够压垮一个产后妈妈了。
除此外，还有内分泌因素（产后激素水平急剧下降）、生产因素（生产过程中的疼痛、产前产后的并发症、难产等）等诸多因素，而这些，并不是光靠意志力就可以克制的。
我个人情况特殊，原生家庭的历史遗留问题导致我孕前就有抑郁病史，这或许也是我至今没有能够完全走出产后抑郁症的原因之一。
四、黑暗里的那一束光
我相信，我们谁都不是生来就会做妈妈，却都在很努力很努力的去做一个好妈妈。
如果，我是说如果，正在看这篇文章的你不幸正处于这样一种暗无天日的场景里，那我希望你可以先学着跟自己和解，学着先取悦自己，学着去放手。
不想喝油油腻腻的汤，那就不喝。奶不够？没关系，配方奶也可以。亲喂太痛了，那就挤出来存着。睡不好觉，就把孩子丢给别人，去敷个面膜美美的睡一觉。婆婆妈妈观念过时了，还一直唠唠叨叨，那就花钱去找更加专业的月嫂，暂时断绝一切对你而言不利的联系。
还有，老公不会带孩子？那就教他，一遍一遍的试错，一遍一遍的教，一定不要觉得有教他的时间自己就干完了的心理，始终记得，孩子是两个人的，他的爸爸，是个活的。
不要妄图，也不用做一个完美的妈妈，六十分足够。也不要要求自己的老公变成完美的爸爸，因为我们都是在孩子带领下，一天一天的变得更好，一天一天的慢慢成长。
如果这些，还是不能排解你心中的苦闷和抑郁，还是觉得做妈妈很不开心，那就先做回自己。去看看自己喜欢看的小说，去练练瑜伽，去做自己一直想做的事情，去很久前想去的地方看想看的风景。
最后，不要耻于向旁人求助，自己的老公，或是亲近的朋友，陌生的心理咨询师，这不丢人。还有，多看看你那可爱的孩子，是你怀胎十月一朝分娩生下来的小生命，他睡熟的样子，是不是像个小天使
五、最后，未来可期
每个孩子都是天使，他们曾趴在云端上，认认真真的选妈妈，选中了你，然后丢掉了天上的无数珍宝，光着身子来到了你的身边。这个小生命一开始会让你觉得无助且疲惫。但是我相信，在不久的未来，他会用他无尽的依赖和无条件的爱，一点一点的治愈你。就当产后抑郁只是阶段性的疾病吧，如感冒发烧一样平常，生病的时候我们会崩溃，我们会抑郁，但是你要相信，我们总会好的。
最后，在此向所有同我一样的妈妈们，道一声迟来的“节日快乐“，还有，未来可期。